Анекдоты про Кипр и киприотов

Эх, хорошо на Кипре!
Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да *** с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Встречаются две акулы.
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень...

- Петрович, ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я ведь был с женой и детьми...

Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
3-й: - Ну ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам е%ать буду!

Приходит НР в туристическое бюро.
-Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
-Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам.Так вновь обьеденились материки и острова в одну большую сушу на Земле...

Новый русский после отдыха на Кипре накрывает братанам поляну.
Братки:
- Ну как, в натуре?
- На водных лыжах катался.
- Ну?!
- У берега еще ниче. Дальше палки до дна не достают

В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель.
- Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле
такой брак признаётся?
- Нет, украинские браки мы не признаём.
- Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и
там заключили брак?
- Российские браки мы тоже не признаём.
- Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и
там заключили брак?
- Кипрские браки в Израиле признаются.
- Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
- По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
- Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.

Вы слишком долго живете на Кипре, если:

1. Планируете свою пятикилометровую поездку с учетом того как будут
лежать тени у перекрестков, где вам, возможно, придется стоять на
светофоре.

2. Услышав, что какое-либо дело будет закончено завтра утром, не
дергаетесь еще как минимум неделю или месяц.

3. Разговариваете с русскими продавщицами в магазинах по-английски,
чтобы не выбивать их из привычного ленивого ритма работы.

4. С первого взгляда распознаете на улице русских девушек просто по
форме бедер.

5. Бываете на пляже только один месяц в году, мотивируя это тем что в
другое время или холодная вода, или слишком жарко.

6. Радушные улыбки местных жителей не вызывают никаких эмоций кроме
брезгливого отвращения.

7. Знаете что большая часть попсовых видео клипов с "южным" сюжетом
снимается на одном и том же пирсе между двух куч мусора.

8. Идя в банк, вы готовы объяснить операционистке ее полный перечень
служебных обязанностей и, при необходимости, помочь нажимать на нужные
кнопки.

9. Увидев вопрос по ICQ "как там погодка на кипре" молча заносите
собеседницу в игнор лист.

10. Предложение друзей поехать в отпуск на Тенерифе вызывает у вас
нервный смех.

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может
быть, тебе повезет!

Встречаются две акулы.
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень...

Во время ужасного шторма все пассажиры кипрского круизного лайнера, чтобы не было так страшно, собрались в кают-компании. Жена нового русского тихонько толкает в бок мужа:
- Посмотри, какое необычное лицо у дамы напротив. Я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.

Опытный турист в кипрском баре:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? - уточняет бармен.

На Кипре открылся сезон охоты. Два туриста решили впервые поохотиться. Приехали в горы, взяли напрокат ружья, двух собак и отправились. Через час вернулись.
- Что, патроны кончились? - спросил хозяин отеля.
- Нет, собаки.

Чтобы угодить туристам, пострадавшим от экономического кризиса, на Кипре были открыты новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером: по темным окнам и грязным табличкам <Все выключено!>

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов на Кипре ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
<Приколись, народ, какая экзотика!> И на видео снимают...

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в отель по серпантину. В каком-то месте дорога круто спускается, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы пугаются, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

По данным соцопроса, проведенного на Кипре, значительная часть населения страны исповедует туризм.

Турист возмущенно спрашивает киприота:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Полиция - круглосуточно!

Что такое гостиница <5 звезд>? Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница <4 звезды>? Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница <3 звезды>? Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница <2 звезды>? Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница <1 звезда>? Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой кипрской деревушке Зиги и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю столько, сколько хочу, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать столько, сколько захочешь, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

- ...Спорт у вас хорошо развивается...
- Как это?
- Ну как это как? Багдатис вон в теннисе всех подряд делает. Серебряная олимпийская медаль по прыжкам в высоту. Кипрские команды выходят в Лигу Чемпионов, бьют наших, где встретят... Да и спортплощадок, вижу, много, стадионов, детки занимаются...
- Не-а. Мы тут спорт не любим. Мы любим сувлу.

- ...И не говори „ке”, „эхи”. Это по-гречески. Здесь говорят „че”, „эши”.
- Ну вы же греки?
- Нет, мы киприоты. Греков не любим.
- А чего это тогда у вас каждая вторая улица носит имя Дигениса? Он ведь ради объединения с Грецией аж на жизнь президента Макариоса покушался!
- Ты не путай. Дигенис - национальный герой. А греков не любим.

- ...С Новым годом!
- Парень, 3 февраля на дворе! Какой новый год?
- Год Зайца, китайский.
- Тут не Китай, тут Кипр!
- Будет. Лет через сто.
- Как это?
- Так. Уже сейчас каждый четвертый ребенок на Земле - китаец. У тебя сколько детей?
- Трое.
- Вот. А четвертый - китаец.
(думает)
- Поздно мне уже детей заводить.

Раннее воскресное утро, часов 11. Звонок в дверь. Открываю. Абсолютно незнакомый мужик протягивает два больших пакета апельсинов, кило по 3-4 в каждом.
- 5 евро!
- Спасибо, не надо.
- (озабоченно) Аллергия?
- Нет, просто не надо.
- С ума сошел? Я ему из Пафоса апельсины привез. Сочные, сладкие! Не апельсины, а солнце! Бери хоть один пакет за трешку.

Официант в нашей таверне, весьма непосредственный молодой человек, на дискотеке познакомился с какой-то болгаркой, явно произведшей на него впечатление.
На работе, доставая телефон, подкатывается ко мне:
- Как по-вашему "ясу"?
- "Здрасти".
- Страсти? Что, не так? А-а, сарасти! Ну и язык... - щелкает клавишами, повторяя шепотом "сарасти, сарасти, сарасти" - Так, а как по-вашему "ти канис" (как поживаешь)?
- "Как си".
- Кагзи, кагзи, кагзи... Сарасти кагзи, сарасти кагзи... - жмет зеленую кнопку, репетируя: "сарасти кагзи". На том конце отвечают. Парень воодушевленно:
- Э, ясу, Нина! Ти канис?

- ...Это была площадь проституток. Все, что видишь вокруг - были бордели.
- А почему „были”?
- Потому что здесь театр построили. И отцы города решили, что неудобно: люди из театра выходят, все такие к искусству приобщенные, а тут проститутки кругом. И прогнали их. Бордели позакрывали.
- И теперь что?
- Теперь, как видишь, все это - сувлачные. Красота...

Коллега отвозит меня домой после работы. Я, втягивая ночной воздух:
- Эх, пахнет... Как это было по-вашему: „спринг”?
- Спринг???
- Ну, что там приходит после зимы?
- КалокЕри (лето).
- Кумбарэ! Сезонов - четыре! Уинтер, спринг, сам...
- Это у вас четыре. А тут два.